第三十五章 ：暮哭司：安若（1/2）

宋茗

沒过多久，我的电话就响了起來，是妈妈打來的。沉默了两秒钟，我按下接听键，妈，我就來了，我说。然后回头的时候，才发现程峰眼眶里已经满是泪水。我们都说不出话，因为想说的话彼此心里都清楚，就像刚刚夕迟他们走了以后，我们寂静相拥的那种感觉。千言万语，无法言说，只好以一个漫长的拥抱代替。

记得刚才只剩下我和程峰的时候，恍惚间竟然发现自己一句话也说不出來。尤其是昨天晚上想好的一些今天该说的话，差不多忘得干干净净。所以我只能默不作声地被他抱着，抱的很紧，第一次，他像这样抱我。那种感觉就像是，我是他的指中沙，仿佛一不留意就要被风吹走，而他却用力却越能感觉到我离开的速度。

可是他只能更加的用力，即使他知道一切都是徒劳的。疼，我想说，撒娇式的说。这个时候就算当个小家子气的小女人我也无所谓，因为我知道，这次我们分开后，不知道要到什么时候才能再见面。有些时候，我甚至还害怕过我们从此再也不会见面了。别跟我提有情人终成眷属，不是不相信，而是不敢相信。人生总是充满了意外，有些事情，始终不是你认为的那个样子，或是根本不会按照你的想象发生。[ ]

记得我小的时候，所有的叔叔阿姨都会哄我说，小宋茗不是沒有爸爸，爸爸只是迷了路回不了家，总有一天他会回來的。然后再理所当然地作出怜悯的样子出來，塞给我一个苹果或是一颗糖果。其实那个时候，我最想干的一件事，就是把苹果或是糖果扔的远远的，或者扔到脚下用力地踩。但是那个时候我不能这么做，因为我要做所有人眼里听话的孩子，就是那种所谓的乖乖女。

但是我就是想不明白，为什么沒有爸爸的孩子就必须表现的无可挑剔的乖巧和听话。为什么沒有爸爸的孩子就必须在接受别人的礼物时同时对别人异样的眼神來者不拒，而且还要变现出必须的感激和保持合适的笑容。否则我就成了别人眼中不知好歹的孩子。如果这样的话，就连 妈妈也会跟着遭别人的冷眼。

所以从很小的时候开始，我就学会了笑笑翼翼的生活，小心到摔了跤磕破了膝盖也不能正常的哭。因为如果被人看见的话，她们一定会说，你看，那么大了还那么娇气，沒爸爸的孩子还是不好。可是我想说的是，我真的很疼，有些时候，甚至疼到站都站不稳，那是我唯一想到了有爸爸的好处的时候。

可是我一直想不明白，为什么这个世界要那么形式化呢，对，我是沒有爸爸，但是这并不代表我天生该被特殊化，脸上永远挂着“我生下來就沒有爸爸”的标签。即使这标签能为我带來所谓的同情和恩惠，可是真到了艰难的时刻，就比方说，我妈妈生病的那些日子里，平日里的那些细数不完的怜悯呢，哪去了？

这只是后來，记得小的时候，妈妈一直对我讲：茗茗乖，茗茗不是沒有爸爸，茗茗的爸爸早晚会回來。那个时候我并不知道，她说这话的时候，并不是单纯的哄我。因为后來我才知道，其实妈妈和那个我从沒见过的“爸爸”之间，还拥有那么美好的一段故事。